Полагаю, имеет смысл взглянуть на любовь с точки зрения целей, которые ставит перед собой и партнером человек, вступающий в близкие отношения. Пусть эти цели поначалу не вполне осознанные, но если быть честным перед собой, то в итоге можно составить даже некий список собственных потребностей, ожиданий и планов.
А потом проделать мысленный эксперимент, задав себе следующие вопросы. Например, такие:
• Совпадают ли мои цели с целями того, с кем я намереваюсь их реализовать? Учитываю ли я его своеобразие, уникальность, замечаю и ценю ли я эти качества вообще?
• Если мои цели будут достигнуты, что они дадут тому человеку, которого я люблю? Будут ли они способствовать его развитию, реализации возможностей, способностей, талантов, принесут ли они ему счастье, по крайней мере такое, каким он сам его представляет и хочет?
• Когда я ставлю перед Другим или даже навязываю свои цели Другому, чем я руководствуюсь, откуда эти цели вообще появились, как я к ним пришел, что за этим стоит, почему я считаю их такими важными для нас обоих? Кто и когда внушил мне, что подобные цели вообще так уж важны и обязательны для всех?
• Если в порядке эксперимента взглянуть на поставленные цели и задать себе вопрос, почему я не прихожу к согласию с партнером, то можно просмотреть и перспективу развития отношений. Стоит спросить себя, а что сделается со мной и с Другим, если мои и его цели не совпадут, не будут реализованы? Может ведь быть и так, что намерения и ценности обоих диаметрально противоположны, несовместимы, и незачем тешить себя иллюзией, что удастся радикально переделать Другого на свой лад. Уступив в чем-то главном, человек рискует прожить не свою жизнь.
• Не обманываю ли я себя, когда считаю, что мои цели принесут счастье партнеру, придадут импульс к развитию, дадут чувство полноты и осмысленности существования? И если я все же манипулирую и обманываю, то как далеко могу зайти в этом, готов ли я использовать его или ее в качестве жертвы, заложника собственных интересов? Уверен ли я, что на таком основании можно построить крепкие и долговременные отношения?
Самые смелые и пытливые могут задать эти вопросы своему возлюбленному/возлюбленной и обсудить их по возможности максимально глубоко и честно.
Полагаю, при этом рассеются многие недоразумения и отпадут поводы к разочарованиям. По крайней мере выбор обоих будет в значительной мере осознанным и ответственным.
К сожалению, опыт показывает, что в случае любовной зависимости интересы Другого учитываются мало. Чаще всего объект любви становится неким обязательным условием для собственного счастья, благополучия и комфорта. То есть зависимость всегда свидетельствует о каком-то внутреннем дефиците и страхе. Именно поэтому зависимость так ненадежна, тревожна и чревата болезненными разочарованиями.
Следование общим «растеражированным» ценностям может сделать человека глубоко одиноким.
Обыкновенно социум навязывает свои стандарты отношений, модные на сегодняшний день цели и ценности. Но не факт, что эти цели могут совпадать с истинным предназначением конкретного человека. И такой человек особенно остро может переживать свое одиночество и отчаянно нуждаться в любви и поддержке. Но чем менее стандартна и чем более своеобразна личность, тем сложнее ей найти родственную душу. И если таковая будет все-таки найдена, то и связь между ними может оказаться крепкой. Однако и взаимная зависимость будет сильнее и глубже. Вот и встает человек перед выбором – быть как все, хотеть того же, что и другие, примкнуть к большинству и увеличить вероятность найти себе такого же не особо уникального партнера или все же рисковать, становиться самим собой, а значит, не похожим на других и, может быть, одиноким.
Заполнить свою пустоту ценностями и смыслами партнёра?
Бывает и так, что человек, не имеющий собственных целей, страшащийся собственной пустоты и беспомощности перед вызовами реальности, пытается заполнить свое существование целями и полнотой Другого. И, заполучив партнера в качестве гаранта от бессмысленности собственной жизни, зависимый стремится как можно прочнее привязать к себе своего любимого – иногда через чувство вины и долга, иногда через угрозы и шантаж. Он может даже не скрывать своей беспомощности и несостоятельности, а выпячивать их, словно взывая к Другому – пожалей меня! Как же ты будешь жить с этим, если отвергнешь, оставишь меня? При этом некие, впрочем, довольно обыкновенные житейские проблемы и обстоятельства, с которыми справляется большинство людей, будут выдаваться за абсолютно катастрофические и неразрешимые. Таким образом слабость вдруг превращается в силу, возможность управлять другим, формально более самостоятельным и успешным человеком. И этот второй незаметно для себя может превратиться в созависимого, мучимого угрызениями совести, вины и непомерной ответственностью.
В любом случае за любовной зависимостью прячется страх перед столкновением с реальностью.
С тем, что требует повседневного, не особо заметного мужества, терпения, организованности и самодисциплины. Кажется, что другой должен дать все необходимое, устроить так, чтобы жизнь наполнилась значением, заиграла красками, стала интересной, безопасной, удобной и предсказуемой – тогда как она в сущности есть постоянная череда перемен, не поддающихся полному контролю и управлению, открытая всем смыслам, которыми ты сам же ее и наделяешь. И принять ее такой придется рано или поздно каждому, исключительно под собственную ответственность.
Валерий Трофимов
Аналитический психолог, врач-психотерапевт